hidup ni.. ade mase senang kite nak bercakap dan buat.. semuanya mudah dan rase happy jeh. ade mase nak cakab pun dah susah apatah lagi buat. semua bende serbe tak kene. maybe memang naseb atau mood mood sendiri jeh yang tengah timing ta kene.
macam time aku cakab "lepas ni na blogging tiap tiap hari". time tu rase macam wahh cuti banyak mase.. tak kelua pun.. post pun boleh habis sekelip mate. padahal kenyataannye dah dekat sebulan baru berape post jeh. nak ikutkan mase memang banyak. draft pun berlambak. tapi entah ape yang aku buat. ikut emosi dan keadaan.. aku selalu kalah.
bukan takat pasal blogging jehh. pasal semua aspek. dari rohani sampai jasmani. dari keluarga sampai kawan kawan.dalam kepale aku ni selalu jeh ade plan na buat macam macam. nak berubah. tapi aku kecewa sebab plan tu kadang menjadi sekejap jeh. kadang harapan tu da sampai. but then sunyi sepi. hilang eksaited dan mase. macam tibe tibe hilang di kawasan yang entah ape yang jadi. bile aku sedar.. semuanye dah terlambat.
kadang aku menangis sorang sorang dalam hati. kenape semua ni jadi macam ni? elok je kan sebelum ni.. macam mane aku boleh mengalah semudah ni? hanye kerane beberape orang tak faham dengan tindak tanduk aku.. dorang ta faham niat aku.. aku na terus mengalah jeh? memang entah sejak bile aku mudah sangat menangis dan jadi sensitip. sampai kadang bile aku terlalu ikutkan perasaan.. aku ta sedar dengan orang yang faham dan ade dengan aku waktu tu.
aku suke duduk melake. sebab ape? sebab aku ta perlu fikir pasal keadaan yang aku perlu kawal tiap mase. keadaan yang bile aku terlepas cepat jeh orang mencemuh. di melake memang ade. tapi aku tak kesah. and memang dekat sini ade mase aku terlepas kawalan. tapi aku perlu segera kawal sebab aku tanak mase yang sudah sekian buruk menjadi lebih buruk.
aku sesat. dalam dunia aku sendiri. dan bile aku mintak tolong.. semua orang hilang. pada mase aku dah betul betul patah hati dan mengalah sampai ta terkawal emosi. pada mase tu jugak la orang baru na tolong. tapi da terlambat. aku malah mengabaikan pertolongan tu sebab emosi aku dah kosong. selalu.
aku ta salahkan orang. sebab orang ta tawu. semua ni berlaku dalam diri aku sendiri. aku sorang je yang tawu. so salah aku bile aku ta bagitawu orang. dan mengharap pertolongan tu akan datang sendiri. sadis.
namun aku tak la begitu kisah sebab aku tawu ade orang lagi keliru hidup dye dari aku yang hanya bermain dengan diri sendiri. so aku teruskan bermain. macam dalam keadaan aku menulis ni.. aku tetap dalam kawasan negatif aku yang mempunyai banyak pemikiran. dan bile aku sudah penat.. aku akan berhenti dan mula positif macam selalu.
aku nak berhenti menyebut perkataan sorry.
entah ape aku mengarut dekat post ni. tibe tibe rase na meluahkan perasaan tapi tatawu siapa yang berhak nak dengar sejujur nye dari hati aku ni. memang ade. tapi di penghujung hari. yang pada mase tu. aku sendiri mungkin akan terlupa sebahagian besar dari ape yang aku rasekan sekarang ni. jadi aku menangguhkan lagi draft draft aku yang berlambak tu dan terus sampai ke post ni. lagipun.. dari aku terus memenuhkan media sosial aku dan membuatkan orang rimas and terpkase nampak luahan aku. better aku taip kat sini sebab na bukak and bace post ni pun pilihan dorang.
its just me.
